SPONTIs, Sprüche und Gags, Ernstes und Witziges aus der POLITIK

Neben ins Schwarze treffenden Sprüchen gibt es auch Gags aus dem echten Leben, zB. vom amerikanischen Ex-Präsidenten Ronald Reagan (siehe Foto), dem Chef der Republikaner: Ronald Reagan

Als Reagan nach dem Attentat auf dem Operationstisch lag, sagte er vorher noch zu den Ärzten: „I hope, you´re all Republicans.“  (Ich hoffe, Sie sind alle Republikaner).  – Die Mediziner antworteten genauso schlagfertig: „Heute, Mr. President, sind wir alle Republikaner.“

Nicht „echt“ ist hingegen dieser Witz über Frankreichs endlich erfolgtes Ja zur Deutschen Einheit (richtig ist aber, daß Präsident Mitterand äußerst zögerlich war):
Mitterand und Kohl diskutierten eifrig miteinander über die Wiedervereinigung Deutschlands.  Der französische Präsident schüttelte immer wieder den Kopf. Dann sprach Kohl offensichtlich verärgert auf ihn ein und Mitterand stimmte plötzlich zu. Später fragen ihn seine Mitarbeiter: President, was hat der deutsche Bundeskanzler zu Ihnen gesagt, dass Sie der Wiedervereinigung doch noch zugestimmt haben?   –  Da antwortet Mitterand: Denkt euch, er drohte: Wenn Sie jetzt nicht einverstanden sind, müssen Sie das Saarland zurücknehmen!
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WUNSCHLOS GLÜCKLICH. Ein Pfälzer, ein Saarländer und ein Ossi sitzen friedlich beisammen (das ist noch nicht der Witz, der kommt noch) und trinken eine Flasche Wein. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt, jeder habe einen Wunsch frei, der aber spontan geäußert werden müsse.
Ossi: Ich will die Mauer wieder haben (bums, da steht sie) 
Saarländer: Ich will wieder zu Frankreich gehören (bums, die Grenze steht wieder)
Pfälzer: Was soll ich mir jetzt noch wünschen?
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Frau MERKEL fährt mit Seehofer durch München: “Da beklagt ihr Bayern euch ständig über die hohen Preise! Schauen Sie: Herren-Anzug 30 €, Herren Mantel 25 €, Hemd 7,50 €. Das ist in Berlin viel teurer!”  – “Aber Frau Merkel: Das ist doch eine Reinigung!”
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WAHLKAMPF. Linke verteilen gern rote Rosen an die Wähler. Eigentlich ist das ganz passend, denn die Rose sieht gut aus und riecht vielleicht sogar betörend, aber nach einiger Zeit bleiben nur welke Blätter übrig  – und wenn Du den Müll entsorgen willst, greifst Du in die Dornen….
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KANADA wurde übrigens von den Österreichern „entdeckt“. Als diese an Land gingen, riefen sie lauthals: „KA – NA – DA!“ (Keiner da….)
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TRAUERFALL. Eine Grundschul-Lehrerin will der Klasse “Begriffe” erklären. “Kinder, was ist ein “Trauerfall”  – “Ich habe mein Handy verloren, da war ich sehr traurig!”  – “Susi, das ist aber ein “Verlust” und kein “Trauerfall”
“Meine Mami hat das Auto angefahren. Papi hat geschimpft und da war sie sehr traurig!” – “Gerda, das ist zwar ein “Schaden”, aber kein “Trauerfall”
“Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!”  – “Ja, Maria! Das wäre ein Trauerfall! – und kein “Schaden” und kein “Verlust”.
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Demokratie darf nicht so weit gehen, daß in der Familie darüber abgestimmt wird, wer der Vater ist. (Willy Brandt)
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Die Welt ist ein Irrenhaus  – und in Berlin ist die Zentrale.           
Bayerischer Volksspruch seit 1872
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Zweiparteiensystem: die eine führt das Steuer, die andere schürt das Feuer. (J. Luczak-Wild)

Machen sie sich erst einmal richtig unbeliebt. Dann werden sie auch ernstgenommen! (Konrad Adenauer)

Nichts aus der Geschichte zu lernen, ist schlimm –
die falschen Lehren aus ihr zu ziehen, das ist noch schlimme
r.  (Dr. Ernst Reinhard)a (7)

Wenn Ruhe die erste Bürger-Pflicht ist, muß Unruhe das erste Recht des Bürgers sein. (Werner Heyse)

Der Friede hat ebenso viele Siege aufzuweisen wie der Krieg, aber weit weniger Denkmäler. (Kin Hubbard )

Einen Krieg beginnen heißt nichts weiter, als einen Knoten zu zerhauen statt ihn aufzulösen. (Christian Morgenstern)

Eine spitze Zunge ist in vielen Staaten schon unerlaubter Waffenbesitz. (Werner Mitsch)

Ein Diplomat ist ein Mann, der zweimal nachdenkt, bevor er nichts sagt.  (Winston Churchill)

Demokratie ist der Wille des Volkes.
Jeden Morgen lese ich überrascht in der Zeitung, was ich jetzt wieder will.  (Wim Kan)

FREIHEIT wird nie geschenkt, sondern immer nur gewonnen. (Heinrich Böll)

Wenn Wahlen etwas ändern würden, wären sie längst verboten.  (Winston Churchill)

Die Steigerung von FEIND: Feind, Erbfeind, Todfeind, Parteifreund.

Demokratie ist die schlechteste Regierungsform – außer all den anderen Formen, die von Zeit zu Zeit ausprobiert wurden. (Winston Churchill)

Wer glaubt, daß Volksvertreter das Volk vertreten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten.

Wie schafft man es unter der Großen Koalition, an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muß vorher ein großes gehabt haben!  IMG_2281 - Kopie

Der Kommunismus ist eine großartige Theorie. Das Unglück bestand darin, daß er sich verwirklichen ließ.  (Ephraim Kishon)

Den Sozialismus in seinem Lauf halten nur die Kosten auf!

Wer waren die ersten drei Politiker?  –  Die Weisen aus dem Morgenland:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Wer in der DEMOKRATIE schläft, wacht in der DIKTATUR auf.  (Herman Glaser)

Der POLITIKER denkt an die nächste Wahl,
der STAATSMANN an die nächste Generation.  (William Ewart Gladstone)

Ich wünschte mir, die Bundesregierung hätte die Moral einer Telefonzelle. In der zahlt man nämlich zuerst und wählt dann. Bei der Bundesregierung muß man zuerst wählen und dann zahlen.  (Oskar Lafontaine)

Diplomatie ist die patriotische Kunst, im Interesse des eigenen Vaterlandes zu lügen.

Warum lächeln die Chinesen so versonnen, wenn sie einen Ossi sehen?  –  Weil sie denken: „Bei uns steht die Mauer noch!“

KOMMUNISMUS:  Die braunen Gespenster dürfen deshalb nicht sterben, damit man nicht merkt, was die roten Ungeheuer alles anstellen. (Otto von Habsburg) Anzeige-Kuba-Flagge-Gitterstaebe_8a1367f180

In der DDR erzählte man sich folgenden Witz: Warum sprechen wir eigentlich von unseren sozialistischen „Brüdern“ und nicht von unseren sozialistischen Freunden?  –  Naja, Freunde kann man sich aussuchen…

Weiterer DDR-Witz: “Ich glaube, ich muss zum Augenarzt, weil das, was ich sehe, ist nicht das, was ich im Fernsehen höre”

ROTES ARBEITERLIED (keine Satire, das gibt es so in echt): “Wir singen vom Fünfjahresplan, denn damit fing was Neues an, die Krise faßt das Kapital, der Bolschewismus steht wie Stahl.   –  Refrain: Ja, ja, das ist die neue Zeit, und der Prolet ist jetzt befreit, die Krise faßt das Kapital, der Bolschewismus steht wie Stahl.”

Die Geschichte schreibt ohne Radiergummi.

Der Kommunismus findet seinen Zulauf nur dort, wo er nicht herrscht. (Henry Kissinger)

Wahre Zensur besteht dort, wo man nicht mehr von ihr sprechen darf. (Alexander Eilers)

Warum sind die Bananen krumm?  – Damit sie um die „DDR“ einen Bogen machen konnten  Adam und Eva waren die ersten Kommunisten: sie hatten keine Kleidung, wenig zu essen, keine richtige Wohnung und glaubten doch, im Paradies zu sein.

Früher gab es die Folter, heute gibt es die Presse.  (Oscar Wilde)

Kommunismus ist: Wenn jeder von allem genug hat….

Witz aus der Nazizeit„Blond wie Hitler, schlank wie Göring, flink wie Göbbels!“  (So wurden diese Nazi-Größen vergackeiert, die viel vom Germanentum und „blonden, hochgewachsenen Ariern“ schwärmten, aber selber ganz anders aussahen!)

Der beste Platz für einen Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Wer etwas in der Welt bewegen will, muß zuerst sich selbst bewegen! avatar92

Kommunisten-Plakat zur Zeit der Ernte:
Ohne Gott und Sonnenschein bringen wir die Ernte ein!
Ein christlicher Graffitischreiber widersprach: 
Ohne Sonnenschein und Gott macht die DDR bankrott!

Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich.  (Konrad Adenauer)

Da könnte man seinen Verstand verlieren  – aber manche haben nix zu verlieren. (Jörg Schönbohm)

Sehet die Politiker: sie säen nicht, sie ernten nicht, sie sammeln auch nicht in die Scheunen  –  und der Steuerzahler ernährt sie doch.

Man braucht viel Schwein, um in der Politik keines zu werden.

Franz Josef Strauß: „Auf ein Verbrechen folgt zunächst allgemeine Bestürzung und Empörung, dann der Ruf nach harten Maßnahmen, dann die Warnung vor Überreaktionen, daraufhin gar nichts – und schließlich der Übergang zur Tagesordnung“.

Einem Politiker glaube ich nur die Telefonnummer. IMG_2281 - Kopie (2)

Kauft Deckel  – Deutschland ist bald im Eimer!

Witz im Dritten Reich: „Führer befiehl  –  wir tragen die Folgen!“

Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung.   (Kaiser Wilhelm Zwo)

Die Männer sind natürlich alle dafür, daß mehr Frauen in der Politik tätig sein sollen  –  vorausgesetzt natürlich, es handelt sich nicht um die eigene Frau.  (Konrad Adenauer)

Unsere Feinde werden niemals aufhören, neue Methoden zu finden, um unserem Land zu schaden. Wir auch nicht!  (George W. Bush)

Ist der Weg auch falsch und steinig, Hauptsach‘ ist, wir sind uns einig.  (Manfred Rommel)

Lieber ein Haus im Grünen als die Grünen im Haus. (Kurt Beck)
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Freiheit 1912: Gefühl und Härte
Freiheit 2012: Gewühl und Hertie

Die Regierung spart: jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.

Zum Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus: Im Kapitalismus wird der Mensch durch den Menschen ausgebeutet, im Sozialismus ist es umgekehrt.

Der Kapitalismus macht soziale Fehler, der Sozialismus macht kapitale Fehler.

Der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?   –  Die Theorie ist Marx, die Praxis ist Murx.

Der Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus?  –   Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

„Frau Meier, ich habe gerade im Radio gehört, daß die Russen auf dem Mond gelandet sind.“ – „Was, alle?“ – „Nein, nur zwei.“ – „Warum verdrehen Sie mir dann erst den Kopf?“

„Für die Sowjets würde ich Tag und Nacht schuften.“  –  „Sehr gut, das nenne ich sozialistische Arbeitsmoral. Was sind Sie denn von Beruf?“ –  „Totengräber.“

Erster Schultag. Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“ –  „Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“  –  „Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“  –  „Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“  –  „Sebil Al Hamerâ“ – „Anwesend!“  –  „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: „Mel Ani El Sner?“   –  Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird *Melanie Elsner*ausgesprochen.“

ZU GUTER LETZT: Gewaltlosigkeit darf niemals der Feigheit als Tarnung dienen; sie ist die Waffe der Tapferen.  (Mahatma Gandhi)


TIERisches: Spontis, Witze, Gags

Modeschöpfer können aus einer Mücken einen Eleganten machen

Kannst vor Kälte du nicht schlafen, hol Dir Wolle von den Schafen! Adoption fair

Lieber einen Frosch küssen als eine Kröte schlucken!

Quäle nie zum Scherz ein Tier, Menschen gibts genug dafür.

Die Schule ist wie eine Oase – nur Kamele gehen dorthin!

Es gibt kein Tier, für das man so viel tut wie für die Katz.

Manchmal möchte man sich in ein Mauseloch verkriechen, bis der Katzenjammer vorbei ist.

Fleiß bringt Brot und Butter. Bei Bienenfleiß gibts Honig dazu.

Hunde brauchen ein Herrchen, Katzen haben Personal.

Alle Menschen stammen vom Affen ab: die einen mehr, die anderen weniger…

Dem einen wachsen Adlerflügel, der andere duckt sich hinterm Hügel.

Spinnen, die nicht spinnen, spinnen!

Vegetarier essen keine Tiere, aber ihr Futter.

Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
daß Du kein Ochs geworden bist.

Es soll ein Buch über Elefanten geschrieben werden:
Der Italiener titelt: „Der Elefant und die Spaghettis.“
Der Belgier: „Der Elefant und der flämische Konflikt.“
Der Franzose: „Der Elefant und die Liebe.“
Der Norweger: „Norwegen und die Norweger.“
Der Deutsche: „Versuch einer intellektuell redlichen Klärung über den Ursprung, das Wesen und Verhalten der Elefanten. – 1. Band.“

„DDR“-Wirtschaftsminister Mittag, Parteichef Honecker und Geheimdienstboß Mielke gehen zur Jagd. Mittag und Honecker haben ein Wildschein gejagt. Aber wo bleibt Mielke?  – Nach 2 km Sucherei finden sie ihn: Der Stasi-Chef steht vor einem Baum, an den er einen Hasen gebunden hat, den er ohrfeigt: „Gibt zu, daß Du ein Wildschwein bist, wir wissen alles!“

Warum wäre es besser, Adam und Eva wären Chinesen gewesen?  – Dann hätten sie den Apfel hängen lassen und stattdessen die Schlange gegessen!

Als der Storch noch die Kinder brachte, hatte er die intelligenten Kinder vorne im Körbchen, die dummen hinten. Die Kinder vorne sangen das Lied „Wir sind die schönsten Kinder auf der ganzen Welt.“ 
Kennst Du das Lied?
Nein.
Dann hast Du hinten gesessen.

Ein evangelischer Pastor, ein katholischer Priester und Rabbi wollen einen wilden Bären bekehren und gehen in die Höhle hinein. Nach 5 Min. kommt der Pastor zurück: “Ich habe mit ihm das Vaterunser gebetet.“ –  Der kath. Priester berichte: „Ich habe das Ave Maria gebetet und ihm die Beichte abgenommen.“  –  Der Rabbi kommt mit zerkratztem Gesicht: „Oh….ich habe einen Psalm mit ihm gebetet  –  und dann wollte ich ihn beschneiden…“

Ein Bayer will seine Katze zum Sprechen bringen, das klappt nicht, er rüttelt sie ärgerlich: „Leck mich am A….!“  – Die Katze: „Mi-au!“

Eine Schwäbin in Hamburg auf dem Fischmarkt: „Sind die Fische denn auch alle frisch?“ – „Was glauben Sie denn?!  – Einmal Mund-zu-Mund-Beatmung und eder Fisch schwimmt wieder!“

Wenn der Fisch im Süden ankommt, hat er den Rentenbescheid im Maul.

Du kommst nie in den Himmel. Es gibt eine Verordnung von 1898: Drachen dürfen nicht höher als 1000 m steigen

Ein Wettrennen zwischen Kamel und Schnecke. Die Schnecke ist zur Verwunderung aller viel schneller. Warum? Weil das Kamel den Dienstweg eingeschlagen hat.

Der Eber ist stets mißgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind,
nicht nur die Frau, die Sau alleine,
auch die Verwandtschaft: alles Schweine!
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Wenn einer, der mit Mühe kaum
gekrochen ist auf einen Baum,
schon meint, daß er ein Vogel wär,  cropped-groppe-dsc_0673-kopie.jpg
so irrt sich der.
(Wilhelm Busch)
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Lieber eine kalte Ente auf dem Teller
als eine dumme Gans am Hals.
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Gieß Farbe in des Hühnchens Schlund,
dann werden alle Eier bunt.
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Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
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BESOLDUNG: Ein englischer Vikar schrieb etwas ernüchtert: „Wenn die Kirche eine Stelle zu besetzen hat, sucht sie jemanden mit der Kraft eines Adlers, der Anmut eines Schwans, der Friedfertigkeit einer Taube, der Zutraulichkeit eines Sperlings und den Nachtstunden einer Eule. Und wenn sie den Vogel dann erwischt haben, erwarten sie, daß er frißt wie ein Kanarienvogel.“
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UNTERSCHIED: Toni erzählt stolz: „Habe heute fünf Fliegen geschnappt, zwei Männchen und drei Weibchen.“  –  „Woher willst Du denn wissen, ob es Weibchen oder Männchen sind?“ –  „Ganz einfach: Die männlichen Fliegen saßen auf der Bierflasche, die weiblichem auf dem Telefonhörer.“
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Fotos: Dr. Bernd Pelz